Gordurinhas...

Dear Slaves...peço perdão por ter passado um período tão grande ausente,mas estava realmente entretida com meus próprios desentendimentos pessoais.
Enfim,eu não tenho nada pra postar hoje,e vim somente com o objetivo de ocupar espaço nesse mísero e auto-desgastante blog que não merece minha atenção(mas como eu tenho piedade dos inferiores,dou uma ajudinha...).
Hum... Eu não tenho um assunto...Então,vou contar uma historia que foi passada de boca a boca (no bom sentido) até chegar aos meus graciosos ouvidos,e agora relato-a para vocês:
"Era um domingo simples,e como de costume,todos se reuniram lá em casa,toda a familía (toda MESMO).Minha tia mais velha,que por precaução chamaremos de "Maria",estava contando um fato que tinha presenciado dias antes,e era assim:
Ela estava num cabeleleiro,esperando na fila para fazer uma escova,assim como várias outras mulheres no local, quando entrou uma mãe e seu filho no lugar.A mulher era,sinceramente,umas das mais gordas que você jamais sonharia em ver,e seu filho era igual,mastigando alguma porcaria que a irresponsável da mãe não se preocupou em dar.
Enfim,essa mulher e seu filho sentaram-se no sofá do salão,esperando para serem atendidos,e logo,uma das atendentes começou a conversar com a mulher,jogando conversa fora mesmo,até uma hora que o garoto começou a aperriar a mãe pra comprar uns doces que vendiam em frente a loja (igual aquele primo ou irmão que você certamente tem). A mulher-gorda comprou e deu ao garoto,comendo até uns tambem,mas a atendente comentou:
-Senhora,não dê essas coisas ao seu filho...Ele já está gordinho,e a senhora também deveria parar de comer esses tipo de coisas...
(Sabe aquele olhares mortais que se pudessem,matavam? Pronto,foi o olhar que a mulher-gorda deu a atendente)
A mulher-gorda se levantou do sofá e gritou:
-VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!!! O QUE EU COMO OU DEIXO DE COMER É DA MINHA CONTA,SUA ÉGUA!!! E SE EU SOU ASSIM,É PORQUE MEU MARIDO GOSTA DE MIM DESTE JEITO!!CHEINHA!GOSTOSA!!!CHEIA DE CARNE!!E NÃO MAGRICELA-ESPETO-DE-PAU QUE NEM VOCÊ!!!-A mulher-gorda,pegou o filho no braço e saiu do lugar,batendo na propria bunda como aquelas dançarinas do 50 cent,mas com vários quilos a mais."
POR ISSO,meninas,sintam orgulho de serem mais bem nutridas do que aquelas modelos anoréxicas ou bulímicas,por que é melhor morrer de ataque cardíaco de que de fome!
Além de que nós jamais devemos se importar com esses infelizes comentários que as pessoas fazem sobre a gente!Se somos felizes com nossas gordurinhas, é isso que importa!!
Então,Ma Dearly Slaves,espero que usem este post pra pensar um pouco.
Kisses,from The Perfection Deadly,Sophs.




"Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço"

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Coisa Que Você Realmente Precisa Saber!

Boa tarde, raios do sol! Estavam sentindo a minha falta? Sei que sim, assumam. Não precisam ser tímidos, fofuras. Hoje, eu os direi Coisas Que Você Realmente Precisa Saber ou não. Um, dois, três... Já!

› A Coca-Cola era verde. (Gosma pura, catarro!)
› Os coalas não são ursos. (Que bom.)
› Em Alberta, Canadá, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade . (....)
› No México, é proibido queimar bonecas. (Se você queimar, ficará de castigo 10 minutos olhando para parede branca com duas moscas mortas grudadas.)
› No Alabama, EUA, é proibido jogar dominó aos domingos. (Se você jogar, mamãe toma o ps3)
› Em Pocatello, Idaho: Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas". (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK)
› Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção. (SALVEM AS VACAS!!!)
› A água quente é mais pesada do que a água fria. (Legal, mudou minha vida)
› Em Haifa é proibido levar ursos à praia. (E agora, o que eu farei com o Teddy?!)
› Ministério da Saúde Adverte: prender o espirro pode estourar sua veia do coração. (Se liga, hein!)
› Em Tulsa, Oklahoma:
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado. (qqq)
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo. (Quem tentaria arriscar?)
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada. (Sophs, procure uma permissão para Otto!)
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
› Em Ohio, é proibido dar mais de 100 voltas na cidade. (Mas 101 pode!)









JulyBast!!!

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A futura Lady Gaga.

É engraçado mesmo porque ela é uma ótima cantora e o inglês dela é melhor que o do Lula, ela é tão boa que inventa palavras novas em portuglês. E ela dançando, é igualzinho a Lady Gaga manow. rs Mas vale a pena ver, é engraçado !

Murillo Nojosa

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Falando de cultura.

Eu sei que estavam com saudades de mim, é eu sei. Eu não vou negar que também estava com saudade de postar, mas não de vocês. NN. Ér, vamos falar de algo que nos anima, algo que faz todos nos dormir tarde no domigo, algo que é impressionante, algo que é CULTURA. É, vamos falar do Pânico na TV. Cara, é o melhor programa do mundo, sim do mundo. u.u Mano, te umas coisas tão cômica que a gente bola de rir. Quem não gosta da Maravilha, a nossa biba de bairro que apanha do marido. A nossa vovozona, que é muito safada N. Ah, e tem tantas coisas pra falar. É muito, muito legal. Quem não assiste tá perdendo tempo, apesar de no mesmo horário do pânico passar o MISSÃO IMPOSÍVEL, com o Pior. É. Assistam, ouçam, vejam ! E para finalizar o famoso cavalo do pânico. rs

MURILLO HENRIQUE rs

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1. Na França, é proibido beijar alguém no metrô.

2. Na Alemanha, uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
(Cuidado, eu tenho uma almofada!)
3. Na Inglaterra, é ilegal pendurar roupa de cama na janela.
4. No Canadá, é ilegal tirar o curativo em público.

5. Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz. (WTF?!)
6. Na Pensilvânia, é proibido cantar no chuveiro. Oh sim. E dormir num congelador também. (Sophie, essa é pra você!)

7. Em Dever é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho. (Mas para alguém que não seja ser vizinho, tudo ok.)

8. Ahn... Em Connecticut, é ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

9. Em Menphis, Tennesee: É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam. (Machistas do c@#$&)

10. Em Seattle, é proibido a entrada de monstros nos limites urbanos. (Mas e o vampirinho Edward? Aquela purpurina ambulante no sol, sanguessuga, é um tipo de monstro, ué!)

11. Jonesboro, Georgia: É ilegal dizer "Oh, Boy". (Oh, boy!)
12. No Texas, é proibido possuir um alicate. (Como irei tirar as cutículas agora?)
13. Em Massachusetts, os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

(Coitados =[)
14. Em Oregon, é proibido assobiar embaixo d'água. (Oba, vamos tentar?)
15. Em Ohio, ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo. (Vou para lá, arrombo tudo, pego tudo e volto pra cá!)
16. Em Hong Kong é ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente. (Sophie e Murillo, vocês não podem ir pra lá!)

17. Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo. (Eu)

18. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

19. A urina de gato brilha com luz ultravioleta. (Isso mudou minha vida -nn Q)

20. A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia. (Não façam isso em casa, raios do sol)

21. É impossível se suicidar parando a respiração. (Então, corte os pulsos :D)

22. E se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Vamos economizar energia!)

23. O ''quack'' de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê. (Quem foi pago para descobrir isso?)

24. Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Eu conheço gente assim)

25. As mulheres tem 6 bilhões de neurônios a menos que os homens, e ainda conseguem fazer as mesmas coisas que eles, e muitas vezes, até melhor... ou seja, somos mais eficientes. (FATO)

26. A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador. (Simples, se você olhar nos olhos do bicho e ele não te comer, ele é herbívoro.)

27. Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios. (Olha que bom isso... Estou feliz agora)

28. Na antiga Inglaterra não se podia fazer sexo sem contar com o consentimento do Rei. Quando quisessem ter um filho deveriam solicitar uma permissão ao monarca, que lhes entregava uma placa que deveria colocar nas suas portas. Na placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Daí a origem desta tão "famosa" palavra. (Tudo ficou tão claro agora)

29. Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado. (Eu posso ser a próxima Einstein)

Juliana, a Einstein

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Fofo: Definições e Dicernimentos.

Para a felicidade geral da nação mundial,eu,o ser mais perfeito da galaxia,está de volta para mostrar a vocês mais um post um tanto inquietante.
O que é ser "Fofo"?
O "Fofo" possui várias definições,dependendo da época e da cultura de um povo. Por exemplo,se você perguntar a sua avó o que ela acha "fofo",ela vai apontar para aquele bikini de bolinha amarelinha que está enterrado dentro de um guarda-roupa repleto de mofo e cupim,o que, definitivamente, não é "fofo" nos dias de hoje.
Mas o que diabos é "fofo" então?
O "fofo" pode ser chamado de: Fofinho,Bonitinho,Lindinho (e várias terminações com 'inho'),Cute (se você souber inglês) ou até Kawai (se você souber japonês).
Geralmente o "fofo" é aquela imagem ou aquele ser que despertam certa simpatia por quem os observa.Por exemplo,um cachorro olhando com aquele olhar manhoso estampado na cara (igual ao que você faz quando vai extoquir dinheiro dos seus pais),é algo "fofo".Por quê? Não sei,essa é uma daquelas coisas que nascemos aprendendo.
Mas para ter certeza de que você não é um retardado mental e que este instinto não lhe falta,observe a imagem a seguir:


Agora pense: Isto é "fofo"? (demore uns minutinhos pra responder...)
NÃO!Isto é grotesco,isso sim.Olhe só! Tem um arco-íris saindo da bunda desse...ser(?),e ele está fazendo tanta pressão para colocar isso pra fora (igual a Juliana no banheiro) que seu olho está prestes a saltar fora!
Mas algo nesta imagem desperta sua curiosidade,por 2 motivos:
1.Você está curioso pelo fato de o cara estar sentindo dor,o que faz de você um sádico ou até um psicopata (algo do qual não duvido muito).
2.Você está curioso pelo arco-íris, que logo, lembra algo "cute"
Não sei não,mas mesmo assim,eu adoro essa imagem!
Espero que tenham apreciado este post,porque são 3:41 da manhã e estou exausta.
Kisses,From The Perfection Deadly,Sophs.
"Se caminhar fizesse bem,o carteiro seria imortal"

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Tirando a sogra do caminho

Aprenderemos agora algo se extrema importância para o intelecto ínfime de vocês: como se livrar da mala da sogra.

1- O Motivo.
Porque você quer, porque ela sabe coisas demais (é bom livrar-se de pessoas assim, elas podem te complicar), porque você a detesta ou qualquer outro motivo desimportante para mim.

2- Os Passos.
Primeiramente, é mais fácil que passar no vestibular!
- Como você já é da família e ama sua sogra, com certeza saberá cantos que ela detesta, sua rotina e como ela é um saco.
- Escolha o destino.
- Tenha sempre caneta e papel em mãos.
- Roube o dinheiro dela.
- Se faça de amiguinho.
- Agrade-a.
- Não demonstre suas intenções e sentimentos.

3- O Meio.
- Simples, SOBREVIVA A ELA!

4- A Finalização.
Mesmo que ela tente matá-lo ou qualquer coisa assim, você é mais forte e esperto (aham).
Suportou isso - está vivo, uhu - e prestes a concluir todas essas chateações que esse demoninho lhe faz passar. Então, raios do sol, vamos finalizar logo...
- Dê de presente a ela uma cirurgia plástica, mas, surpreendentemente, você será o ajudante do médico (vire-se para conseguir isso).
- Erre na cirurgia. Se ela ainda sobreviver, tente outra coisa.
- Dope-a até sofrer overdose.
- Se não conseguir, dê uma passagem só de ida ao Polo Norte ou para o Iraque (lembre-se que, na segunda opção, ela pode virar velha-bomba e resolver estourar do seu ladinho)

Então, resumo a isso. Beijos, hasta la vista, babys.
Com abuso,
Juliana.

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